Письмо

Ты знаешь, я вчера оч обрадовалась, что у меня нет грибка. Думала, что ты тоже будешь рад, что ты тоже соскучился, и мы скоро встретимся. По правде говоря, я думала, что мы встретимся на следующий же день. Но ты отреагировал очень сухо. Я много переживала из-за этого, возможно я сама что-то себе надумала лишнего. Мне приснился «крах моей жизни», что нас разбомбили. Я не знаю, что у тебя в жизни происходит и почему такая причина… Я не хочу тебя спамить своим нытьем. Просто я хочу тебе рассказать, что я испытываю. Я почему-то думаю, что ты и так все понимаешь, на расстоянии. Но ведь ты не телепат. И мы так мало говорим друг с другом о наших чувствах, что есть вероятность, что если я тебе этого не напишу, но ты об этом можешь никогда и не узнать.
И еще я не знаю, интересно ли тебе все это. Может уже и нет…
Я очень боялась и боюсь, что ты нашел вместо меня кого-то, в том числе и для наших встреч. Мне кажется, для встреч найти девушку совсем просто. Мне ужасно больно от этого. И еще тут поднимается чувство моего обесценивания вследствие легкой меня замены. Того что я для тебя могу совершенно ничего не значить.
И потом, ты никогда не говоришь про свои чувства ко мне, про свои переживания. Ты создаешь образ независимого и сильного мужчины. Который не зависит от женщины, которому она не очень-то и нужна. Мне нравится этот образ, нравится, что ты такой сильный кот. Но я знаю, мне кажется, что в глубине души ты очень ранимый, как ребенок. И тебе нужна женщина, поддержка. И иногда я воспринимаю тебе как отца, а иногда как беззащитного ребенка. К тому же на все вопросы «как дела», ты почти всегда отвечаешь безликой фразой «отлично». И я не понимаю, как ты относишься ко мне, что я вообще для тебя. Вследствие этого я обесцениваю себя, от твоего как бы холодного отношения в последнее время, я чувствую себя как побитая собака. Во мне нет энергии, драйва, огня. А я хочу быть с тобой гордой и наполненной. Чтоб тебе все завидовали. И из-за этого обесценивания себя для тебя я не знаю, могу ли я опереться на тебя. Я вообще не знаю, хочешь ли ты дать мне опору, плечо. Не будет ли это опора тебе в тягость.
И что я вообще для тебя?
И мне кажется, у нас много чего накопилось друг к другу. У меня-то точно. И я бы хотела от этого избавиться. Потому что я боюсь, что это легко может всколыхнуться и испортить наши отношения. Мне кажется, можно просто поговорить друг с другом по душам. Или можно меня выпороть, со злостью. Или можно покричать друг на друга. Я думаю, тебе хочется сказать мне все, что в тебе накипело – какая я неблагодарная дрянь и тд. Ты мог бы наорать на меня.
Я вспоминала, как ты предлагал мне вечером говорить все свои претензии к тебе. Помнишь? Это давно было. Это был очень здорово! Это было отличное предложение! Но оно как-то не пошло. Может вследствие моего стеснения. А может, просто времени на это не было.
А теперь я вообще не знаю, надо ли тебе все это говорить, не обидит ли тебя это.

P.S. И еще мы не виделись из-за грибка, ну и не общались почти. Вернее виделись за три недели всего один раз. Мне это говорит о том, что я тебе нужна словно только как «дырка». А если я не могу трахаться, то и встречаться нет смысла. Это опять меня обесценивает.

P.S2. И еще хочу добавить. Может быть ты злишься или обижаешься, что писал мне про машинку, про скидки, а я вот до сих пор не купила. Пренебрегла твоими советами. Может быть тебе кажется, что твои советы мне не нужны. Я все это помню. Просто мне надо время выбрать, посоветоваться с тобой досконально. А я в последнее время вообще боюсь тебе много писать. И потом я не знаю, как дальше будет с деньгами. Поэтому и машинку может пока не стоит покупать.
И насчет вязаных купальников. Мне они понравились, я посмотрела, что там на али есть еще вязаного. Поискала эти же вещи на авито и на юле, чтобы сравнить цены. Или чтобы хотя бы съездить посмотреть качество и померить размер. Потому что на али с размерами очень туго гадать. Чтобы их купить, мне опять же надо посоветоваться с тобой насчет цвета, фасона и размера. Я про все эти вещи помню.
И я рада, что ты мне прислал купальники. Значит, возможно, ты намекал, что они нам с тобой пригодятся)

Среда

Ночью после его вчерашней фразы, видимо, мне приснился сон "Крушение жизни".
Хотя я подумала, что эта фраза относилась не к тому, что он не хочет видеться, а к тому, что не будет молчать... ну в общем ладно.
Мне приснилось, что в небе появилось 5 ярких звезд, правильным многоугольником. И это спутники врагов, там ракеты, они оттуда смогут по нам палить. Потом я рассуждаю что-то типа того, что это невозможно, потому что у нас есть система ПРО. Потом я как будто в ракете и эта ракета летает между домами Москвы, и она летит сбивать те ракеты.
Потом нас уже разбомбили как бы. Верхних этажей зданий уже нет, есть только нижние. Я, сестра и ее папа, хотя выглядит он как веселый толстячок, совсем не как в жизни. Мы идем через лабиринт обычных комнат. Мы ищем, где бы нам остановиться. Нас вроде ведет женщина. Я спрашиваю, что это за комнаты, почему они так связаны друг с другом. Она говорит, что раньше они отделялись друг от друга книжными шкафами.
Потом мы идем пить чай к врагам. Они тут же в комнате, их двое. Толстяк говорит, он ходит к ним пить чай, чтобы показать, что мы типа не сломлены. Мы пьем чай со сгущенкой. Потом я на миг утыкаюсь в интернет, бац - я сестра и ее отца уже нет. Спрашиваю, мне говорят, что они ушли уже. Но я не знаю, в какую комнату мне идти, как их найти... В общем потом он приходит.
И последнее, что мы устраиваемся спать. Он ложится на кровать. А я говорю, надо поставить еще одну, там есть и вторая кровать...

Сон прозрачный, это крушение моей жизни.

Утром написала ему привет. Он ответил привет. у нас выпал снег, я ему написала, он попросил фото. Интересно, он что не в Москве? Я спросила, но он не ответил. Сижу тревожусь... Что ж будет-то? Мир рухнул или нет?

Вторник

Хотела побегать днем, но хорошо, что пошел дождь. Завтра обещают уже минут.
Вчера очень скучала по нему, но не , что написать. Он написал сам, прислал видео, как в самолете занимались оральным сексом и за это маленький штраф. Написал, что можно воспользоваться.
Мне стало очень тепло от того, что он что-то мне написал.
Я написала, что сегодня пойду к врачу. Он сказал, что хотела в пятницу, значит помнит.
Сегодня ходила, грибка у меня нет. Написала ему. Он ответил - это уже лучше. И пропал.
Я все тужилась, я, дура, думала, что мы сразу же и встретимся. Написала, что я соскучилась и хочу встретиться. Он молчит. Добавила - знаю, он хочет того же. Он ответил - зачем ему это. Это по мне сразу больно ударило. Как будто он не хочет встречаться. Написал - хорошо бы меня отпиздить.
Мне стало плохо. С чего ему писать, что он как будто не хочет меня видеть? Может трахается с кем-то и тогда ему на меня наплевать....
Когда я узнала, что грибка у меня нет, у меня поднялось настроение. Я купила вкусных пельменей, поела, попила настойки. А вот теперь настроения совсем нет. Я сильно расстроилась. Немного поплакала.
Боже, сколько всего накопилось. Хочется за такие слова послать его в жопу. Я уже не знаю, есть ли у меня какие-то чувства...
Но я от него завишу, сейчас еще и финансово. И мне надо понять, мы вместе или как....
Эти его слова меня ранят, унижают. Ну зачем ему мне это писать??? Неужели он не хочет меня увидеть???
Черт...
Написал - "встретиться чтобы пиздюлен тебе отвесить". Боже, ну что за этими словами....? Может он уже меня не хочет.... Хотя ... если хочет отпиздить, значит хочет.... Ох....
Есть ли у меня какие-то чувства к нему?
После таких слов - не знаю...
Вот был бы Саша другим.... С ним можно было бы замутить.... Мне сразу стало бы легче... Один, второй... Оххх...
Дома все перестирала.

Настроение плавает, то думаю о том, что отпиздит - становится хорошо....
Но его фраза "с чего мне это" меня прямо убила... Смогу ли теперь заснуть.... И настроение на нуле, и делать ничего не хочется, и жить, и вставать утром.... О Боги мои... Был бы кто-то, кто мог бы меня погреть и поддержать и наполнить любовью и заботой. Я же совсем разобранная...
А он меня все разбирает и разбирает....
По косточкам....
Может он нашел другую? Вот что меня волнует... Думаю, ему это совсем не сложно...

И ныть ему в вацап не хочу... Зачем ему это нытье....
Блять, как все надоело. Как хочется этого суку послать просто в жопу. Сказать ему все то, что я про него думаю. Что напыщенный придурок! и козел! что он меня блять достал. Что не хуя он не знает и не стоит. Прыщавая сопля! Как он меня достал, сука!

Понедельник

Фух, то густо, то пусто…
Надо что-то писать, но мыслей то навалом, то нема.
Хотела начинать сегодня опять вести дневник в жж. Но так как я давно не писала, пароль мой слетел. А подбирая его, жж меня заблокировал.
Поэтому может напишу немного в режиме дневника.
Не могу перестроить свой день, чтоб раньше засыпать. Была у родителей, там ложились в 10 вечера, просыпались часов в 7 утра)
А тут если я ложусь в час – я засну. Но вот пробую ложиться в 11 – и ворочаюсь, не могу заснуть. Вчера перед сном сделала йога-нидру (медитаторы, привет  )), но это не помогло, лежала долго, ворочалась. Какие-то кошмары снились ночью…

Еще ночью поднялся ветер. Я почти закрыла окна, чтоб их не сорвало. На улице шумело. Еще поэтому я не могла заснуть, и в квартире было жарко. А утром на дороге валялось сухое сломанное дерево.
Сегодня ездила сдавать анализы на грибы. До этого был мужчина, он меня везде скаблил. А сегодня была девушка, я обрадовалась. Но она поскаблила два пятна и сказала, что хватит. Хотя вчера у меня вылез какой-то новый прящ. Я хотела, чтоб его поскаблили. Но забыла. Вспомнила уже, когда вышла.

Сегодня второй семинар марафона.

Среда

Ничего интересного, разве только на весь день отключили свет.
Соседка пришла варить грибы, мы с ней немного выпили. Шел дождь днем. Я заставила себя вечером побегать, но так себе.
Потом свет дали. У нее дочь выходит замуж.
Я отправила другу рассказ про нашествие. Как и думала, ему не понравилось. Мне тоже не нравится. Но переписывать его - это значит врать...